...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
относительно дресс-кодов www.interfax-religion.ru/?act=documents&div=107... Оно мне кажется не столько утопичным, сколько неправомерным, ибо каждый, в соответствии с Конституцией, волен одеваться как ему угодно, с известными ограничениями; и опасным, ибо очень трудно выработать такие нормы дресс-кода, которые устроили бы всех и при этом остались бы дресс-кодом, а не произвели раскола в обществе. Но та петиция протеста, которая опубликована, мне тоже не нравится - в первую очередь подписантами, комментарии которых, в бОльшем числе есть злобная клоунада, которую нельзя воспринимать всерьез и которая дает повод думать, что против - только маловменяемые злобцы и ненавистники Православия. Должен быть нормальный диалог. Вот поэтому я заявляю о своем категорическом несогласии тут, в индивидуальном порядке
АПД. По внимательном прочтении: "мое предложение". Это все-таки его частная инициатива.
И еще того АПДее: по-моему, вот этот пост о. Андрея служит прекрасным ответом о. протоиерею, некоей иллюстрацией финала того пути, на который предлагается встать diak-kuraev.livejournal.com/159260.html
Синод Элладской Православной Церкви постановил 17 января, что священнослужители будут проводить меньше богослужений, чтобы помочь сократить расходы государству, которое выплачивает им зарплату, передает РИА "Новости".
"Ни от кого не укрылся кризис в нашей стране... Мы, Церковь, вновь призваны оказаться на высоте положения", - заявил предстоятель синода Архиепископ Афинский и всея Эллады Иероним.
Синод постановил, что священники в 2011 году получат меньше заданий на совершение постоянных служб, чтобы сократить расходы на оплату их труда. Это решение принято "несмотря на то, что требуется большее количество (служб), чтобы удовлетворить существующим литургическим и пастырским потребностям Элладской Церкви", говорится в постановлении синода.
Церковь в Греции не отделена официально от государства, а священники получают государственную зарплату.
Правительство Греции резко сократило государственные расходы в обмен на 110-миллиардные стабилизационные кредиты ЕС и МВФ. Сократились, в частности, доходы государственных служащих. Кроме того, правительство узаконило правило, согласно которому, на одно назначение в госсекторе должны приходиться пять увольнений по выходу на пенсию или по другим причинам - это делается для сокращения числа госслужащих. Высший церковный совет обсуждал 17 января, каким образом это нововведение скажется на священниках, и постановил назначить комиссию из нескольких епископов для переговоров с правительством по этому вопросу.
***
Ну да - ударим по кризису без-молитвенностью! Чем труднее людям - тем меньше мы будем о них и с ними молиться! А то тут кто-то из наших "танкистов" всерьез решил, будто именно Элладский синод будет бороться с "антихристовой глобализацией".
Хочется напомнить греческим владыкам старый дивный советский анекдот с концовкой - "- А вы не пробовали отделиться от государства?"
...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
...и его празднование. Какое оно для меня.
Вообще говоря, мне кажется немного странным, что годы мы отсчитываем от Рождества Христова, а наступление Нового Года отмечаем не в этот день. Ну да ладно :-)
Некоторые вот говорят, что это мол неправославный праздник. Да почему же?! В этот день я праздную то, что весь этот мир есть, сотворение мира Богом, Его Замысел, то, что и я (как и все люди!) в нём участвую (этот смысл соприкасается со смыслом праздника День рождения ), то, что есть время и оно идет строго направленно к Жизни Будущего Века... по-моему, чудесный праздник! :-)
...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
Относительно ситуаций: "сколько священников, столько и мнений" "а такой-то батюшка по телевизору сказал" "и откуда столько псевдоцерковных суеверий берется" - хорошее наблюдение chudo-iva.livejournal.com/196068.html
Данута Сидерос. "Волонтёры находят их..." Волонтёры находят их у помоек: облезлыми, грязными, с ожогами, переломами, язвами, пятнами от чернил. Сокрушаются "да за что же их?", гладят по хребтам переплетов кожаных и несут в приют для бездомных книг.
Хозяин приюта три месяца щей не ел, у него проблемы с деньгами и помещением, в кармане - одни счета. Он целыми днями чистит, шьёт и разглаживает, если при этом бы шли продажи, но нет. Не берут ни черта. И писали в газету, и рекламу давали уже - никакого толку. Но зато, когда он засыпает среди стеллажей, книги тихо урчат на полках.
про пап"Обещанное. Про пап. Добрый вечер, господа. Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.
Велкам.
Соседка, совдеповая тетка, рассказывала: мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь... пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта... когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу: - а теперь поднимись и заверни как было!
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."
***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик . По возвращению , застает картину : Ребенок сидит на своем стульчике и орет . К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку . Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет . Опять рука , ложка , чмоканье , ор . Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда . На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом . Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия . Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед . Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !
*** тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела. Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками
***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад
***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
не про мужа, а про своего папу можно?) мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит - он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт. - Саша, а ты его чем кормил в обед? - ....????....о! его же надо было покормить!...
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать. Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу) вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе. Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста: мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
*** Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно): - Сашу покормишь и уложишь детей спать. Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса: - Папа, я тоже хочу кушать. - Насчет тебя таких указаний не поступало!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу."
...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
Мой аники по природе своей добрый и отзывчивый, как и я подбирает брошенные цветы и сломанные веточки, давая им возможность дожить в холе и покое и перейти в лучший мир окруженными любовью Но я его переплюнул! Сегодня я нашел в сугробе и принес домой кого?!пожить свежую, ароматнейшую, ОГРОМНУЮ белую пихту, служившую кому-то ёлкой Как раз недавно прочел сказку про ёлку, которую спасли от выкидывания, и там в конце было чудо Теперь я ее тщательно опрыскиваю
А еще одно послеРождественское почтиЧудо - это дивный запах свежей тыквы и супвенный тык из нее :-) спасибо Тами за рецепт :-) Уголочек кухни:
...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
"На просторах интернета нашел такой стеб (явно навеянный опытом пребывания его автора в стенах ПСТБИ):
Богословский апокатастасис или подражание Льюису
– Простите, Вы случайно не архангел? – запыхавшись, крикнул подбегающий к одному из бестелесных духов человек в рясе и с панагией. – Нет, я – ангел. – Странно, а выглядите совсем как архангел… читать дальшеВы что, Ареопагита не читали? А… впрочем, ладно. Некогда! Скажите, куда Богословская комиссия перехала в эсхатологическом периоде? Всю вечность оббегал – нигде нет! Представляете: я председатель и не знаю где моя комиссия! – Ее здесь нет и не будет, - просто ответил дух. – Как нет? Что значит не будет?! Я – старый больной митрополит, не пугайте меня так. У меня послушание от Святейшего, в конце концов! – Вы его выполнили, Владыка. Скажите: что такое богословие? – Вы меня убили, ангел… Как же я теперь… Что Вы спросили, простите? А… Ну, богословие – это познание Бога в теории и на практике. Заметьте: в той мере, в какой Сам Бог открывает Себя, – поправив очки, блеснул митрополит. – Теория закончилась. А на практике у Вас теперь неограниченные возможности. Вы не поняли меня? – улыбнулся ангел. Митрополит вдруг как-то резко замолчал, и на его лице появилась добродушно-досадная улыбка. Так бывает, когда долго не можешь вспомнить какое-нибудь простое слово, а потом вдруг осеняет. – Понял. Да, да, понял. Просто я еще никак не перестроился, как говорится, с одной частоты на другую. Простите, – экс-председатель задумчиво отошел от архангелообразного ангела, медленно обернулся, тихо произнес: Христос воскресе! – и уверенно зашагал вперед.
В другое не-время под деревом неизвестной породы раздавались приглушенные рыдания. Какой-то непонятный субъект в джинсах и с бородкой ревел белугой, артистично сморкаясь в архиерейский омофор. К нему подошел человек в плаще, семитской наружности и с характерной залысиной. – Ты кто, брат? – спросил семит. – Дениска. Архиепископ независимой надкосмической апостольской церкви. Я до конца названия не помню… – сквозь всхлипы выдавил "преосвященный". – А ты кто? – Павел. Апостол. А что плачем? От радости? – Какая, б…, радость? Геи покаялись. Вставляешь? – А как же иначе? Теперь они Царство Небесное наследуют. – Дурак ты, апостол! Они наследуют, а я без церкви останусь! А все ты, вРПЦрковленный! – Дениска снова засморкался в омофор.
В другом непространственном уголке вечности стоял еще один персонаж описываемых событий – парень лет 20-22, в очках и с учебником догматики в руках. По тому неподдельному интересу, с которым молодой человек осматривал новую реальность, параллельно листая учебник, можно было с высокой долей вероятности сказать, что... – Угадали! Это привыкший к жизненным зигзагам и духовным водевилям семинарист или студент богословского ВУЗа, заслуженый второгодник и непонятый мыслитель. Только люди этой породы могут, попав в вечность, честно признаться себе, что и хвост по догматике тоже подвергается апокатастасису. (По крайней мере, так уверял сам профессор догматики.) – Интересно, какой системы будет апокатастасис: по Нисскому или по Оригену? – ободряя самого себя, подумал парень, но сразу же заволновался. – А если чистилище существует, так это получается… – меня отец Николай на второй год там оставит, что ли??? А еще зачетку забыл дома… Да… до Чертанова отсюда далеко. А что, если о. Николаю… Он не успел закончить мысль, как за его спиной раздался вопль: – Андрюшка! Вы что, оглохли? Я вас битый час зову. Идемте со мной скорее! – это был о. Николай. "Догматист хренов! Какие часы в вечности?" – заметил про себя Андрюшка, однако поинтересовался: – А вы пересдачи сейчас принимать будете? – Какие пересдачи, Андрюшка? Тебя Господь зовет! Пошли скорее. – Отец Николай, да у меня хвост по догматике, послушания за второй семестр не все пройдены, вот еще по коллоквиуму у Вас только 30 процентов набрал… – мямлил Андрюшка смущенно. – Может, не сейчас? – Да плюньте Вы на проценты! Я сам там ноль набрал, а Он удолвлетворился! Говорит: "За тебя, поп, твои студенты молились. Так что иди и приведи их всех сюда". А я Ему: "Господи, и отчисленных тоже?" А Он мне: "Всех, и тех, кто по твоей милости в академке оказался". Вот и бегаю, ищу. – Так значит, всех простили? – Про всех не знаю, а меня и всю учебную часть помиловали! – И профессора Аспидова-Гадаринского? – недоверчиво спросил студент. – И над Гадаринским сжалились1 А отца ректора патриарх Тихон вызвал… на чай. Пошли! Взявшись за руки, незадачливый Андрюшка и помилованный догматист поспешили вперед.
Где-то недалеко слышались голоса, негромкие и спокойные, иногда раздавался дружный смех, как будто беседовали два человека. Так оно и оказалось. По дорожке неспешно прогуливались священник Александр Мень и диакон Андрей Кураев. – Отец Андрей, ну Вы же сами понимаете, что такое советская интеллигенция да еще и в перестройку! Священник для них – как синхрофазотрон для эскимосов. А насчет теософии Вы совершенно правы. – Вы тоже меня, батюшка, поймите! Я же лично Вас как пастыря и миссионера всегда высоко ценил. Просто в те далекие 90-е Ваши книжки жили независимо от Вас. Одним мы делом занимались, а специализация разная была: Вы работали с подавашими надежду атеистами, а я – с безнадежно духовными. Вдруг рядом раздался треск, кто-то прорывался сквозь кусты к собеседникам. Гневно поблескивая лысиной, потрясая всклокоченной бородой, на дорожке появился игумен Иннокентий Павлов, эсхатологический заштатник. Потрясая "Сторожевой башней" (в ней батюшка успел напечатать свой предсмертный, но не бессмертный перевод), игумен возгремел: – Отец Александр! Что же Вы вытворяете?! С кем Вы сошлись! Это – антисемит, мракобес, инквизитор! Я столько лет положил за светлое будущее просто христианства! Вы сами были за богословие без границ и конфессиональщины! – Кеша, успокойся и выкини эту дрянь, что у тебя в руках. Я тоже проповедовал о Христе и о Церкви. – А я лаптем щи хлебал, что ли? Я тоже проповедовал на "Софии"! Свободу во Христе, свободу Христу от Московсокй Патриархии! Церковь без догматов, совесть без границ! Возляжет Авраам с Исааком, иеговист с мормоном, а этих воинствующих псевдобогословов вон из эсхатологической перспективы1 И этого вон, Лионского мракобеса, Иринея, туда же! Рериху тесно! – Кеша, ты бы хоть Библию почитал, – скромно вставил Мень. – При чем тут Библия? Я и так богословский библеист! Тьфу, б…, запутался – библейский богослов! Да пошли вы все к такой-то матери! Смачно выругавшись на церковнославянском, библейский игумен помчался разыскивать своего друга и товарища по борьбе – Глеба Якунина.
Того уже несколько эонов кряду о. Георгий Чистяков уговаривал войти в Царство Небесное. Раненный в партийных боях диссидент, Якунин наотрез отказывался, мотивируя это тем, что он не подойдет к раю и на пол-мили, пока Дворкина оттуда не выселят. И добавил, что он как председатель "Общества по защите свободы совести имени Льва Толстого" руки не подаст апостолу Петру (кстати, Лев Толстой с ним согласен). За что? За то, что пустил, еврей, "официальную" церковь в рай. Вот до сих пор стоит этот бедолага в подряснике и горний Иерусалим пикетирует. Чем закончится, никто не знает. Может быть, и уговорят Глебушку.
Скоро дорожка опустела. Правда, на горизонте замаячила фигурка. Постепенно она увеличивалась, и можно было различить, что фигурка что-то тащит. При внимательном рассмотрении фигурка идентифицировалась с юношей, а поклажа – с процессором. Юноша приблизился, тряхнул черными кудрями, с облегчением свалил груз на траву и стал вытирать капли пота со своего типично ближневосточного лица. Заметно было, что он чем-то недоволен. – Ох… Что же это такое? Боже Авраама, Исаака и Иакова, что это за эсхатология такая? Неужели по-нормальному нельзя, цивилизованно, как во всех странах? Конец света – на голосование, с референдумом. Обсудили бы на радио, в ЖЖ. Все не как у людей! Азиатчина российская! Бац и здрасте – конец света, товарищи! Пожалуйте в вечность! А в вечности этой даже "Эхо Москвы" не ловит! Хорошо хоть комп спас. Уф…устал. Отдохну. Молодой человек присел на траву рядом со спасенным процессором и загрустил. Грустил он о многом, в том числе и о том, что так и не скопил денег и не уехал в Америку. "Там-то уж, – думал он, – наверняка эсхатология демократичней". Грусть его, однако, была прервана лаем – на дорожку выбежала лохматая собачка. Мимо проходивший осанистый старик в подряснике ласково позвал ее: – Чижик, Чижик! Пойдем! Здесь тебе не Переделкино, можешь потеряться. "Что же это такое! – подумал наш христианский демократ. – Собаки какие то бегают… Повоскресали! Хм, старик больно знакомый. По телику, кажется, видел. Да какая разница! – клерикал очередной!" Старик с собачкой давно скрылся за поворотом, а внимание нашего знакомого привлек другой человек, с пышной шевелюрой, спешно бежавший по тропинке. – Господин Венедиктов! – закричал юноша, – куда Вы? Что с радио? Скажите, как будет освещена тема эсхатологического антисемитизма? Иосиф Волоцкий и реабилитация жидовствующих – надо сказать правду! Даешь гласность! – Какая гласность, молодой человек? – замедлив бег, отмахнулся Венедиктов. – Все тайное стало явным! Извините, я очень спешу. Я Христа хочу увидеть! – Какой Христос? Вы же были против ОПК в школе! Я все Ваши передачи слушал! Буквально жил в эфире… – Нет, это мы только сейчас в эфире. Прямая трансляция, что назывется. впрочем, мне некогда! Здесь такие дела творятся – Познер и тот Крещение принял! – Каким образом? – Огненным. Хотя Вам виднее, Вы же там, на земле по духовной где-то учились. Пока, пока. Венедиктов исчез, оставив молодого человека в полном удивлении. "Вот тебе, Сережа, и опресночный день, – вздохнул юноша. – Ни Америки, ни радио, и Познер православным стал – все идеалы рушатся. Пойду хоть на Христа посмотрю. Может, книжку вместе с ним напишем: "Христос и дискриминация жителей Гондураса". Или Уганды? Надо подумать". Снова взвалив на себя электронного друга, он поплелся дальше.
А что было после? После было много всего, а в конце был и будет Христос. И мы услышали, как рядом с нами кто-то пасхально прошептал: "И увидел я новое небо и новую землю".
...А я говорю: мир, ты так и не понял. Да, надвигается шторм. Шторм – это я
"...всякое действительное творчество - от творческой силы Духа Святого, и часто сам автор сразу даже не понимает всей сути того, что выходит из под его пера, - смысл творения автора часто превышает его творческие способности как человека." (В. Еремина)